Devo ritrattare. Stavo male senza i miei amici. Amo il mio ragazzo più di me stessa, voglio il bene più immenso alle mie poche e fidatissime amiche, ma i miei amici di sempre mi mancavano. Litigi, incomprensioni, modi di vedere le cose completamente diversi ancora una volta non sono riusciti a togliermi il piacere di stare con loro. Amici disomogenei di sempre. Persone che conosco veramente da una vita, e solo con le persone che conosci da una vita puoi avere un legame del genere, così forte che ti permette di perderlo e ritrovarlo in ogni momento. Rapporti che sono lì, e lì rimarranno. Ho passato mesi strani, spesso mi complimentavo con me stessa per aver mantenuto salde le mie posizioni, e solo stasera ho capito che queste mie posizioni non si scontrano con loro. Ognuno di noi è diverso, ma per un inspiegabile motivo ci ritroviamo sempre lì. Dopo litigate, dopo paroloni, dopo silenzi e assenze lunghi mesi. Non so spiegare come mi sento, sono dopo tanto tempo serena. Ho messo da parte le mie ripicche da bambina capricciosa, ho ammesso i miei sbagli, ho capito cosa è successo. Sento quanto sono fortunata solo ora.
Questa settimana mio fratello riparte di nuovo: va a Barcellona due mesi a lavorare. Solo ora che i giorni sono contati capisco che mi mancherà da morire. Solo ora capisco che questa settimana arriva Thelma. Solo ora vorrei riempire di baci mia mamma, mio fratello, persino mio papà, tutti. Ora più che mai vorrei Lui qui con me, e non vedo l’ora che sia domani per riabbracciarlo e aiutarlo a ripetere analisi. Solo ora che sono più lucida e serena vedo tutta la rabbia, l’eccessiva empatia e razionalità, quella scarica di pensieri che non mi molla, quell’inquietudine, quell’ansia di fare qualcosa di giusto, quell’essere troppo concentrata su di me. Questa riappacificazione è stata un toccasana, sto meglio con me stessa, alleggerita da rancori privi di sostanza.
Da domani sotto con lo studio, ancora di più. E spero con questa voglia che sento rimpossessarsi di me.
